Что делать если ребенок бесит. Семейное, индивидуальное психологическое консультирование и тренинги
Она меня очень раздражает.я постоянно на нее срываюсь и кричу. Попыталась найти ответ в интернете,но ничего похожего нет.
Я замужем второй раз,и хочу родить второго ребенка.Моё сердце наполняется нежностью,когда я представляю маленькие ножки будущего малыша,но очень боюсь,что он меня тоже будет раздражать! Моя дочь раздражает меня с детства,постоянно.Я срываюсь на нее,потом меня мучает совесть,я переживаю,пытаюсь загладить вину лаской,но до первого непослушания-и все сначала.Она очень характерная и сильная девочка,но возможно причина тому - моё раздражение,которое ее воспитало быть мобилизованой.Сейчас она дает мне твердый отпор и это раздражает меня еще больше.Мне очень жалко ее,я люблю ее и переживаю за нее,но это не мешает мне раздражаться.С первым мужем у меня не сложилось-он пил,но сейчас я удачно замужем,муж меня любит и понимает. Есть близкие подруги,с мамой теплые отношения, казалось бы нет внешних раздражителей.
Но хочу сказать,что меня впринципе раздражают все дети и чужие и свои!Я часто ловлю себя на том, что мне дети вообще неприятны,а если они еще и ревут,то уж вобще,так и хочется оплеух навешать даже чужому ребенку. Но я также заметила,что мне нравятся спокойные добрые дети,послушные и смышленые.Я не перевариваю,когда моя дочь задает глупые вопросы,хотя знаю,что другая мать-спокойно все объяснит.
Я не знаю,что с этим делать,как быть? А вдруг и со вторым малышом будет раздражение? Если можно,посоветуйте,как избавиться от этого.Заранее благодарю.
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Здравствуйте, Александра! Вам нужно для начала разобраться, что именно Вас раздражает - что дочь не слышит или что она НЕ принимает удары Вашего раздражения на себя? если раньше, когда она была ребёнком, то Вы выплескивали на неё свое раздражение и именно эту функцию она выполняла для Вас, то теперь она выросла и как Вы говорите научилась давать отпор Вам, что раздражает Вас ещё больше - так как больше эту функцию для Вас она не несет! и в принципе потенциальный ребёнок нужен именно для буфера - и поэтому когда они спокойны то Вам не нужно прилагать усилий (чтобы их понимать, принимать, заботиться, развивать..), НО как только возникают сложности и ребёнок пытается понять себя, выражает Свои чувства и эмоции - то именно это и дезориентирует Вас в контакте и со своей дочери тоже! НО в тоже время Вы для начала даже не пытаетесь разобраться в том, что происходит в отношения со своей дочерью - какие чувства Вы сам проецируете на неё, что Вы на неё перекладываете, а больший запрос на избавление о раздражительности - НО - и избавиться от этого можно будет тогда, когда Вы сами поймете, что Вы вкладываете в детско-родительские отношений и боитесь Вы осознанно - так как сейчас В НЕ принимаете свою дочь и она тоже это чувствует и чувствовала это всегда, соответсвтенно как Вы будете строить отношения и с маленьким ребёнком? что Вы сможете ему дать? что будете вносить в новые отношения? а на отношениях с дочерью уже поставили крест? (потому что научилась сопротивляться Вам) - и на самом деле много чего в Вас ещё живет - и обиды, связанны с прошлыми отношениями, и чувство вины (которое Вы сами поддерживаете своим амбивалентным поведением!), и боль, разочарование.... и все это Вы выплескиваете на дочь - и именно с этого и нужно начинать - выстраивать отношения с ней, принимать её, занимать зрелую (Врослую) позицию - быть последовательной (принцип сначала вывалить на неё все свое раздражение, а потом испытывать чувство вины - НЕ приводит ни к чему - это и есть детская позиция!), слышать дочь, слышать себя, переводить этот источник НЕ в сферу детских отношений,а реализовывать во вне!
Александра, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Александра! Раздражение, это истинно Ваше свойство. Оно не связано с теми, на кого изливается. Это, скорее всего, просто слабые звенья, которые всегда под рукой. Раздражение на детей может быть связано с Вашими детскими проблемами. Раздражение на старшую дочку может отягощаться Вашими сложными отношениями с ее отцом, которые еще не до конца пережиты. Каким образом все это происходит, и что еще может повлиять, надо разбираться подробно на очных консультациях. В Интернете на это ответ не найти, потому что это Ваша уникальная индивидуальная жизнь. Только в ней можно найти ответы.
Александра, Ваша дочь-подросток - дочь еще одного человека - Вашего первого мужа, и она напоминает Вам... его, откуда и раздражение, несмотря на любовь к ней. Те отношения, которые описаны как - "с первым мужем у меня не сложилось-он пил", вызывают непростые переживания, воспоминания... А страдает - дочь! Раздражение и прочие негативные чувства ошибочно направлены не на того...
А способность раздражать есть не только у детей, но и у взрослых!
Здравствуйте, Александра! Зачастую, наше прошлое управляет нашим настоящим, наше поведение в детстве формируется отношением родителей и другими значимыми людьми. Не напоминает ли Ваше отношение к детям, отношение родителей к Вам в детстве? Не всегда взрослым нравится спонтанность детей, которая привносит разлад и хаос в устоявшийся порядок. Вероятно, Ваши родители учили Вас тому, что послушание - хорошо, а упрямство - плохо и наказуемо ("...мне нравятся спокойные, добрые дети, послушные и смышленные..."). Вероятно, Вы не могли получить необходимые, разумные пояснения и ответы на свои вопросы "зачем?" и "почему?" ("...я не перевариваю, когда дочь задает глупые вопросы..."). И при этом, они проявляли категоричность, требовали от Вас выполнения заветов и запретов без понятного обоснования, которые Вы далеко не всегда готовы были исполнять, в силу непонимания или ограничения своих потребностей. Возможно, при всей Вашей самокритичности и объективности, поведение дочери труднопереносимо для Вашего самоутверждения ("..до первого непослушания - и все сначала.."). Для эффективного поиска ответов на эти вопросы глубинного характера, связанные с бессознательным небходима очная работа с
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Стыдно и страшно об этом писать, но сама справиться не могу. Проблема такова: меня раздражает свой собственный ребенок. Так случилось, что ребенок нежеланный. Вышла замуж второй раз, у мужа своих детей нет. У меня сын от первого брака, ему 13 лет. Когда-то мечтала о дочке. Но вот беременность повергла меня в ужас, оставлять не хотела. Муж уговорил, обещал помогать, но увы, обещание не выполняет. Беременность была кошмарная, ребенок буквально истязал меня изнутри, я в это время пыталась свыкнуться с таким положением вещей. Девочка родилась здоровая. Девочка, как когда- то хотелось... И вот я ничего к ней не чувствую. Только раздражение и неприятие. В первые месяцы думала о смерти, хотелось уснуть и не проснуться. Сейчас девочке 9 месяцев и я смирилась с ее присутствием в моей жизни, даже испытываю к ней теплые чувства. Но только когда она спокойная. Как только она начинает орать (громкий у нее голос) и ныть, в меня вселяется зверь, в эти минуты я ненавижу свою дочь, кричу на нее, шлепаю. Потом ненавижу себя. Я ненормально агрессивно реагирую на ее крик. Мне хочется ударить, а не пожалеть. В основном раздражают именно крики и нытье. Я понимаю, что ребенок по другому общаться пока не может, но не могу себя контролировать. Я откровенно боюсь, что могу напрочь потерять контроль и покалечить ребенка. Мне жаль свою дочь, она маленькая девочка и не виновата, что ее не ждали, а я вижу в ней орущего монстра, разломавшего мою жизнь. Как бы убрать эту реакцию, как сделать ее нормальной?
Не знаю, важно ли это, но с родителями у меня доверительных отношений нет. Прикосновения матери мне всегда были неприятны, это еще из детства. Мама у меня не в меру активна и авторитарна. Она в свое время не дала мне реализовать свою роль матери с моим старшим сыном. Врывалась в комнату на каждый детский писк, как будто это она мать, а не я. Демонстрировала, какая я никчемная, и как она умело обращается с ребенком. Мне досталась роль обслуги - стирка, уборка и пр., пока она развлекала моего сына. Мне тогда было 22 года. И еще, может имеет значение, из-за плохого аппетита, меня в детстве часто лупили.
Подскажите, есть ли выход из моей ситуации? Как мне перестать злиться на ребенка? Никакие успокоительные из доступных в аптеке не помогают.Как исправить себя? На личную консультацию средств нет, иначе, уже давно обратилась.
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуйте, Анна,
«И вот я ничего к ней не чувствую». Сразу Вам скажу, что «Да», так и есть – у человека нет инстинктов, поэтому никаких «запрограммированных природой» чувств нет. Мы, человеки, не можем ожидать, что чувство любви заложено и запрограммировано в нас. Чувство принятия нами наших детей, любовь к ним – это формируемое чувство, основанное на нашем личном опыте, нашей готовности, нашем отношении и взаимодействии с миром. Да, мы никогда не можем отследить процесс, как это чувство зарождается, как крепнет, как прорастает в нас, и откуда берётся его необоримая сила. Но вот берётся. Порастает. Как, откуда, когда? У всех по-разному. К кому-то ещё до рождения ребёнка это приходит, а кому-то после. А кому-то и не приходит. Не в нашей воле это – как и когда.
И так получается, что чувствовать нам или нет – это не определяется инстинктом, программой. Все наши человеческие чувства – обретаемы нами в индивидуальном порядке в зависимости от наших индивидуальных обстоятельств, и у всех всё по-разному. И не в нашей воле, когда и как. Как с этим смириться? – вот это вопрос.
Анна, с Вами всё в порядке. Как помочь себе? Попробуйте отделить «мух от котлет». Попробуйте поразмышлять и присмотреться к истокам Вашего неприятия дочки. Чтобы было «сподручнее», предлагаю такой ракурс. Вам нужно присмотреться к тому, что Вам мешает видеть Вашего ребёнка именно как Вашего ребёнка. Вам нужно присмотреться к тому – как бы ни хотелось отворачиваться – к тому, что Вам мешает быть матерью – Мамой - Вашего ребёнка. Муж? Карьера? Собственное достоинство?
К сожалению, даже если бы я и услышала Ваш ответ, то не смогла бы Вам помочь заочно. Перешагивать через то, что мешает быть Мамой – это процесс очной работы.
Анна, Ваша дочка – это будущая женщина и мама. Это Вы сама – только маленькая.
И бесплатная помощь есть (наш сайт, например), и очные бесплатные группы и программы работают, и с психологом напрямую можно обсуждать вопрос оплаты. Вы не стесняйтесь, обращайтесь.
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА ВАС РАЗДРАЖАЕТ?
(Семейный психолог КУЗНЕЦОВА И.А.)
Как бы родители ни любили своего ребенка, иногда происходит так, что он начинает раздражать маму или папу: сначала по мелочам, потом сильнее. И настает момент, когда родителям становится так трудно сдержать раздражение, что они выходят из себя. Кричат, ставят ребенка в угол или наказывают каким-то другим способом.
И удивляются, что наказание не действует, ребенок не становится послушнее, и раздражение не исчезает, а еще больше усиливается. Не очень приятное состояние, правда? Хочется от него поскорее избавиться, сделать так, чтобы ребенок стал совсем другим, «белым и пушистым».
Некоторые «продвинутые» родители ведут ребенка к психологу, жалуются на то, что ребенок не учится (грубит, не слушает родителей, обижает брата или сестру), в общем, ведет себя из рук вон плохо. То есть, ребенок далеко не всегда делает то, что хочет родитель, и буквально умоляют:
Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он (она)…
Чтобы что? - спрашивает психолог и почти всегда получает один и тот же ответ:
Чтобы ребенок изменился, стал послушным.
Но кто сказал, что ребенок должен быть послушным, то есть, делать так, как хотят родители? Родители-то и сказали - ведь именно они полагают, что выдвигают вполне разумные требования. Да, требования, может, и разумные, а отношение родителей к ребенку не всегда. Но именно сложившиеся в семье отношения, а вовсе не требования порождают сопротивление.
Лишь некоторые родители спрашивают:
Что я могу сделать, чтобы перестать раздражаться на ребенка?
Почувствуйте разницу:
Ребенок меня раздражает…
Я раздражаюсь на ребенка…
В воспитании есть одно хорошее правило: если что-то не помогает, не повторяйте это снова и снова, сделайте что-то другое.
Если вы сделали «все, что могли», а раздражение не проходит, значит, нужно попробовать что-то принципиально иное.
Что именно «иное»?
Рассмотрим довольно типичную ситуацию
Мама пять раз попросила сына завершить игру и сесть за уроки, а он будто оглох - не слышит маминой просьбы и продолжает гонять машинки или стоить крепость для своих солдатиков.
Мама снова готова повторить свою просьбу - но уже на повышенных тонах, хотя понимает, что толку от этого не будет, что ребенок… Стоп!
Что именно не так с ребенком? А, он такой-сякой, и вообще издевается над матерью, и вообще все делает нарочно, назло и, что это самый худший в мире ребенок, не то, что соседская Анечка или подружкин Димочка… И, что так дальше продолжаться не может.
Конечно, не может! Не только продолжать, но и начинать так совсем не нужно. Потому, что гораздо правильнее начать с себя и изменить свое поведение по отношению к ребенку, чем требовать от ребенка, чтобы меняться начал именно он.
Возьмите паузу
Итак: как только вы почувствуете, что к вам подкрадывается раздражение, что вы вот-вот закипите от бессилия, в этот момент лучше всего остановиться и сделать паузу. Или, как говорят в футболе, взять тайм-аут.
Достаточно совсем маленькой паузы. Только, чтобы ее хватило задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую по поводу того, что я уже пять раз сказала своему ребенку садиться за уроки, а он меня не слышит?»
Предположим, вы ответили: «Я чувствую раздражение».
И у вас сам собой возникает следующий вопрос: «Что с ним делать, с этим раздражением? Как с ним справиться?»
Не торопитесь «справляться». Постарайтесь для начала понять, что происходит на самом деле?
Почему вы так раздражены? Почему ситуация вас задевает настолько, что вы раздражаетесь? Почему вы готовы взорваться, накричать на ребенка, а то и схватиться за ремень? Что такого ужасного в происходящем лично для вас, что вы уже теряете самообладание?
На самом деле раздражение возникает тогда, когда ребенок своим поведением - своим игнорированием родительских просьб, сигнализирует о том, что ему не хватает маминого или папиного внимания.
Казалось бы - парадокс? Ему нужно внимание, а он еще и отворачивается, затыкает уши и закрывает глаза? Да, представьте себе - именно так! Ребенок просто показывает, какими он видит своих родителей: безучастных к нему, к его потребностям, к его миру - не смотрящими и не слышащими.
Получается, вы пытаетесь достучаться до ребенка, а он, оказывается, открыт для вас? Вы кричите, выходите из себя, а он просто привлекает внимание? Да, именно так.
Негативное внимание
Взаимоотношения между детьми и родителями строятся на весьма определенных законах. Один из них можно сформулировать так: когда ребенку нужно внимание родителей, он постарается привлечь его любым способом. Если ребенок делает что-то, по его мнению, хорошее, а родители даже не смотрят в его сторону, он станет делать, что угодно другое, чтобы только на него обратили внимание - хотя бы даже и негативное.
Накричали - внимание. Отругали - внимание. Замахнулись ремнем - ого, какое внимание!!! Сказать, что ребенок счастлив от того, КАК вы отреагировали на его просьбу - раздражением, криком, может быть, даже обидными словами, никак нельзя.
Наоборот: неприятно, обидно, больно всем: и вам, и ребенку. Но, зато в эти короткие мгновения ссор, все ваше родительское внимание принадлежит только ему, вы сами полностью и безраздельно занимаетесь в эти моменты только им.
Вы не смотрите телевизор, вы не готовите обед, вы не разговариваете по телефону с подругой, вы не… вы не… Ваше внимание приковано к ребенку толстой гремящей железной цепью.
То есть, чем больше вы кричите на ребенка, чем больше вы «разоряетесь», тем больше внимания он получает. К сожалению, привлечение внимания негативным способом очень быстро входит у ребенка в привычку, а, как известно, избавиться от дурной привычки не так-то просто. Но реально.
Вы можете это попробовать сразу же, как только закончите читать эту статью.
Только, что было сказано о негативном внимании, но есть еще и позитивное родительское внимание, которое и следует взять родителям на вооружение.
Позитивное внимание
Что же такое позитивное родительское внимание? Это те ситуации, в которых вы хвалите и поддерживаете своего ребенка, замечаете его успехи, радуетесь его победам - большим и маленьким, обращаете на них внимание.
К величайшему сожалению, практика показывает, что родители гораздо чаще обращают на ребенка внимание лишь тогда, когда у него что-то не получается. Иногда создается впечатление, что родители сидят в засаде с биноклем, и будто специально подлавливают ребенка на промахах, чтобы потом с чувством глубокого удовлетворения войти в образ прокурора и указать ребенку, где он был неправ, насколько оказался неловок, чего-то не знает и не умеет.
Что это за ролевые игры? Кем такой родитель хочет быть для своего ребенка? Что и кому пытается доказать? Продемонстрировать свое взрослое превосходство? Показать ребенку, кто из вас главный? Или это просто свойство нашей российской ментальности - унизить и растоптать того, кто слабее? А, может быть, так происходит во всем мире?
Еще один пример
Допустим, ребенок получил четверку или пятерку.
Ну что ж, - обычно говорят удовлетворенные родители, - так и должно быть, хорошо учиться - это его прямая обязанность, что ж его, каждый раз хвалить за то, что должно само собой разуметься?
Все довольны и расслаблены.
Но, как только ребенок получает двойку, семья сразу активизируется и сосредотачивается на ребенке. Мама бросает кухню, телефон, сериалы и садится с ребенком делать уроки, и гордо заявляет, что помогает сыну или дочери ликвидировать пробелы.
Папа приходит вечером с работы и вместо того, чтобы по привычке лечь на диван к телевизору или уткнуться носом в компьютер, живо интересуется, как дела, исправлена ли двойка?
А еще можно позвонить бабушке и рассказать о том, какие «у нас» неприятности, что «у нас» двойка и может быть двойка даже грозит в четверти… А еще сестренка начинает дразниться…
Таким образом, как только происходит неприятная ситуация, семья объединяется и ребенок получает от всех ее членов просто море безраздельного внимания. А попутно родители (бабушки, дедушки, сестры, братья) забывают о своих собственных конфликтах и неприятностях, мирятся и дружно решают проблему этого ребенка.
Вот и получается, что для ребенка лучше негативное внимание, чем отсутствие внимания вообще. Потому, что ребенку просто нужно ВНИМАНИЕ.
Конечно, ребенок не специально и не нарочно «выводит» маму и папу из себя, это происходит подсознательно, ребенок привлекает внимание родителей теми способами, которые ему доступны.
«Уж пусть лучше мама на меня накричит, папа меня отшлепает по попе, но я точно буду знать, что я им не безразличен. Они меня любят».
Вот так работает великий «ЗАКОН ПРИВЛЕЧЕНИЯ ВНИМАНИЯ».
Но как он связан с раздражением? И, что же все-таки делать, если оно возникло?
Алгоритм достаточно прост
Шаг первый . Осознать, что вы раздражены - поймать, почувствовать симптомы раздражения.
Шаг второй . Вспомнить о том, что раздражение - верный признак того, что у ребенка есть потребность во внимании.
Шаг третий . Если вы поймали себя на раздражении, то есть на том, что ребенку не хватает внимания, это означает, что эмоциональный сосуд вашего ребенка не полон «Любовью». И значит, его нужно наполнить.
Как наполнить своего ребенка любовью
Сделать это совсем не трудно. Большинство родителей на самом деле очень любят своих детей. Просто не умеют это выразить так, чтобы ребенок наполнился родительской любовью.
В арсенале каждого родителя может быть три замечательных способа выражения любви.
Первый способ - это контакт глазами, второй способ называется «телесный контакт», и третий - безраздельное внимание.
Этим способам посвящена отдельная статья, которая называется «Как наполнить ребенка своей любовью».
Конечно, все эти способы применимы и дают эффект только тогда, когда родители действительно любят своего ребенка.
«Конечно!» - воскликнете вы, и будете абсолютно правы.
Но каждый ли из родителей знает, что любить можно по-разному, что существуют два вида любви: условная и безусловная?
Любовь условная и безусловная
Чем же безусловная любовь отличается от условной любви?
Тем, что либо ребенок принимается родителями безоговорочно, таким, какой он есть, либо отношение родителя зависит от его поведения или успехов в учебе.
В качестве иллюстрации можно привести такой пример. Получил ребенок «пятерку», молодец, умница, хороший мальчик или девочка. Получил «двойку», и родитель всем своим видом показывает: «Я тебя не люблю, когда ты получаешь двойки».
Итак, безусловная любовь - это любовь безо всяких условий. Согласитесь, вы же все равно очень-очень сильно любите своего ребенка, вне зависимости от того, умный он или не очень, красивый или не очень, отличник или троечник, помыл или не помыл посуду, вы просто любите его за то, что он есть. А условия, которые вами порой ставятся - это всего лишь манипуляция, попытка заставить ребенка лучше слушаться, лучше учиться и, вообще, стать красивее, удачливее, совершеннее.
Но манипуляция - тупиковый путь. Потому, что ребенок очень быстро перенимает у взрослых эту манеру и сам становится изощренным манипулятором.
Так вот, чтобы до самого верха наполнить эмоциональный сосуд ребенка, (кроме уже выше перечисленных способов выражения любви - контакта глазами, телесного контакта и безраздельного внимания) из родителя буквально должна изливаться безусловная любовь. И только в этом случае, ребенок не будет раздражать вас каким-то поведением, не будет стараться привлечь внимание, ведь он его уже получает - в избытке. И знает, что мама с папой его очень любят.
И тогда из жизни семьи исчезнет ужасный, коварный вопрос, который острым ножом входит в сердце, когда его слышишь: «Мам, а ты меня любишь?» Если в вашей семье нет таких вопросов, дети его не задают, значит в семье все в порядке.
А теперь небольшое практическое задание
Возьмите ручку и лист бумаги. Уединитесь - всего на несколько минут. И напишите на листе бумаги 5 ситуаций, в которых вы за последнюю неделю-две испытывали раздражение по отношению к своему ребенку.
Если вы достаточно легко и быстро набросали 5 ситуаций, когда вы испытывали раздражение, значит, вашему ребенку частенько не хватает вашего внимания.
Это положение несложно изменить. Улучите немного времени, останьтесь с ребенком один на один и наполните его любовью через взгляд, который дарит вашу любовь, через телесный контакт и через использование безраздельного внимания.
Если вы с большим-большим трудом написали 2-3 случая, скорее всего с вашим ребенком все в порядке. И он знает, что вы его любите и принимаете, таким, какой он есть.
Если вас раздражают взрослые
Например, если вас часто раздражает супруг, скорее всего это говорит о том, что ему не хватает вашего внимания, и он пытается его привлечь доступными ему способами, то есть по-детски, негативным поведением. Уделите внимание супругу вышеперечисленными способами, и вы тут же избавитесь от раздражения.
Если вы раздражаетесь, когда вам звонит ваша мама, скорее всего и ей тоже очень-очень не хватает вашего внимания. Уделите ей немного того внимания, в котором она нуждается, и раздражение уйдет.
Если кто-то из ваших коллег, точно также раздражает вас и достаточно часто, одарите своим вниманием и коллегу. Возьмите себе за правило говорить ему или ей комплименты, замечать его успехи, поддерживать в неудачах, и просто ценить, как своего коллегу.
Эффект наступит буквально через несколько дней, и вы с радостным удивлением почувствуете, что жизнь налаживается, а раздражение, бывшее еще не так давно вашим постоянным спутником, куда-то улетучилось.
Ни один человек не дается нам в этой жизни случайно. Для чего-то мы все нужны - и нудный коллега, и беспокойная мама, и капризный супруг и шустрые, непоседливые, такие невозможные дети!
Итак, если вы испытываете раздражение по отношению к ребенку, это говорит о том, что ребенок нуждается в понимании и любви. Насытить его вниманием и любовью можно, даря любовь через глаза, телесный контакт и безраздельное внимание.
Не правда ли, просто?
ДРУГИЕ СЕКРЕТЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ВЫ МОЖЕТЕ УЗНАТЬ В НАШЕМ
БЕСПЛАТНОМ КУРСЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Своих детей любить легко. Терпеть иногда непросто, принимать не всегда получается, но любить безоговорочно - легко. Когда же речь о чужих детях - все иначе. Каждый взрослый может вспомнить хотя бы один случай, когда чужой ребенок вызвал в нем гнев или раздражение. Впрочем, если речь об одном неприятном происшествии, а больше вам вспомнить нечего - смело рисуйте над головой нимб.
Хилари Клинтон однажды произнесла ставшую крылатой фразу: «Чужих детей не бывает». И социально ответственные взрослые с готовностью и самоотверженностью кивают головами, ибо да, дети - существа беззащитные, и в критических случаях следует заботиться о каждом ребенке. Почему же мы так отчетливо чувствуем разницу между своими и чужими детьми, когда те и другие шалят, капризничают и нарушают наши личные границы? Почему мы так нетерпимы к чужим детям - и что с этим делать?
В каких ситуациях мы сталкиваемся с чужими детьми?
- когда выходим замуж за мужчину с детьми;
- когда близкие и не очень родственницы (сестры, кузины, племянницы) рожают детей;
- когда у подруг есть дети;
- когда наши дети заводят друзей;
- на детских площадках во время прогулок;
- в детском саду и в школе;
- в детских больницах;
- наконец, в повседневной жизни (в магазинах, торговых центрах, на улице).
"Кто любит чужих детей, будет любить и собственных" (Афганская пословица)
Не будем останавливаться на том, какими простыми, но изобретательными способами чужие дети выводят нас из себя. Лучше разберемся, почему это происходит.
Иногда дети просто нарушают наш покой
Если собственные дети не дают нам в тишине насладиться чашкой кофе в кафе - мы к этому готовы, вероятно, не раз с подобным сталкивались. У нас хватает терпения и любви, чтобы раз за разом объяснять правила поведения. Если же чужой ребенок громко и непрерывно кричит за соседним столиком, а родители не могут или не пытаются с ним справиться, это нарушает наши личные границы, мешает отдохнуть. Эгоизм? Да, но здоровый эгоизм.
Чужие дети воспитаны не так, как мы воспитываем своих детей
Они не соответствуют нашему пониманию того, что есть “хорошо”. В их поведении мы чувствуем угрозу своим ценностям. Как это бывает: дети подруг и знакомых , чавкают, не моют руки перед едой, хватают со стола куски и т.д.
- Нам могут быть неприятны привычки чужих детей
К самым “очаровательным” относятся ковыряние в носу, нечистоплотность, висящие под носом сопли и т.д. Нашей вины тут нет - это обычное дело, взрослые люди с подобными “причудами” вызвали бы в нас аналогичную реакцию.
- Чужие дети без должного уважения относятся к нашему имуществу
Так, приходя в гости, дети подруг могут прыгать на кровати, рисовать на мебели и обоях, ломать игрушки, доставать оттуда еду и вещи.
- Чужие дети иногда ведут себя с нашими детьми так, как мы считаем неприемлемым
Они могут награждать наших детей “некрасивыми” кличками, давать в играх “унизительные” роли (кавычки здесь потому, что таково наше субъективное восприятие). В сложных случаях чужие дети оскорбляют, кусают, бьют и в целом ведут себя агрессивно по отношению к нашим.
- Чужие дети “плохо влияют” на наших детей
Так бывает, когда чужие старше или харизматичнее, а наши - повторяют, несмотря на здравый смысл, хорошее воспитание и родительские запреты.
- Плохое или “неправильное” поведение чужих детей - результат того, что к нашим советам не прислушались
Представьте: 4-летний ребенок подруги не ходит на горшок, но подруга не считает это проблемой и отмахивается от ваших советов. Подсознательно вы чувствуете угрозу своему авторитету - и раздражаетесь каждый раз, когда ребенок пачкает штаны, даже если с последствиями приходится разбираться не вам.
Иногда разумных причин для неприязни нет, но дети все равно раздражают. Например, слишком бойкая на язык девочка; мальчик, который с умным видом цитирует Википедию и “Пин-код”, малыш-грудничок в сумке-переноске посреди “не-детского” кафе и т.д. Если лично нам и нашим детям такой малыш ни вреда, ни обид не наносит, значит, раздражение здесь - защитная реакция самооценки: в глубине души мы переживаем, что наш ребенок не так раскован и уверен в себе; либо не обладает такой любознательностью и фотографической памятью. Причиной может быть и скрываемая от самих себя зависть (мы когда-то три года сидели дома безвылазно, потому что с маленькими детьми в общественных местах нелегко, а эта “безответственная мамаша” пришла в кафе с малышом и отлично проводит время).
"От чужих детей мы требуем, чтобы они вели себя так, как должны были бы вести себя мы" (Неизвестный автор)
Скорая «психологическая» помощь
Как справиться с охватившим гневом и/или раздражением, если - вне зависимости от причин - давать им волю (и жалеть об этом впоследствии) вы не хотите?
Предлагаем несколько способов, их можно использовать отдельно, все вместе или по очереди, на себе проверяя, какой сработает:
- не ищите и не подозревайте в поведении чужих детей злой умысел - часто его вовсе нет, особенно у кричащих малышей-грудничков или детей 3-5 лет, которые не всегда способны установить причинно-следственные связи и следовать законам логики;
- попытайтесь взглянуть на ситуацию со стороны; проанализировать, что на самом деле означает ваш гнев, чему вас в принципе учит эта ситуация;
- и обязательно тщеславно “погладьте себя по головке”, что удалось встать на позицию “взрослого”;
- примите ребенка в себе самом, вспомните свое детство и поведение - наверняка не идеальное;
- разрешите себе переживать эту эмоцию (гнев или раздражение) и не вините себя за нее, но возьмите паузу, чтобы не “наломать дров”, можно буквально физически - отойти подальше, выйти из помещения на свежий воздух;
- осознайте, что раздражение (возможно!) направлено не на чужого ребенка, а на его маму: ей мы высказать недовольство стесняемся и злимся на “результат”.
Борьба с “чужими”
Предположим, с первой негативной реакцией вы справились, но что же теперь - постоянно терпеть и “справляться?
Все зависит от степени близости к чужому ребенку. Если дети посторонние, то никто не заставит вас их терпеть. Если они нарушают границы - разумные и общепринятые, а не только ваши личные - то вы вправе сделать замечание (прежде всего, родителям этих детей). Недовольны поведением малыша в песочнице? Обратитесь вежливо к его маме, объясните, что вас не устраивает, и предложите вместе найти компромисс.
Исключения:
- если родителей нет поблизости;
- если ребенок может нанести физический вред себе и другим детям, и требуется быстро вмешаться.
И все-таки сохраняйте терпение, будьте вежливы и тактичны, вмешивайтесь и пресекайте, а не “воспитывайте”.
Если же общение близкое и неизбежное - то не обойтись без переговоров, обсуждений, установки правил и границ. Дети мужа от другого брака, несимпатичные вам друзья своего ребенка - это темы отдельных статей.
Давайте рассмотрим распространенную ситуацию, когда “чужие дети“ - это дети близких подруг (или родственников). Что делать, если - или даже вам не нравятся?
- не позволяйте нарушать установленные вами границы - в том контексте, когда ваше право эти границы устанавливать (например, у себя дома). Если есть необходимость, обсуждайте границы и правила поведения в личных беседах со своим ребенком - чтобы не копировал поведение, которое для вас неприемлемо, и порицал такое поведение у гостя/приятеля;
- бессмысленно (и неэтично) воспитывать чужого ребенка, но можно и нужно общаться с его родителями напрямик. Заранее (или при первом “нарушении”) оговаривайте с подругой границы и правила общения. Будьте последовательны: если вы несколько раз промолчите в ответ на неприемлемое поведение ребенка, а затем резко возмутитесь - вас не поймут и, скорее всего, обидятся. Если же вы договоритесь о правилах “на берегу”, то у ваших подруг или родственников всегда будет право выбора: не согласны с вашим решением - могут не приходить к вам в гости, встречаться с вами в других местах;
- возможен “обходной маневр”: если ваш ребенок копирует поведение чужого малыша, которое для вас неприемлемо, то сделайте тактичное замечание своему ребенку, объясните причину своего недовольства. Важно, чтобы разговор происходил при ребенке - “идейном вдохновителе” и обязательно при его маме. Так вы избежите необходимости делать замечания чужому малышу (к сожалению, этот метод не всегда “работает”);
- сознательно избегайте провоцирующих ситуаций. Если для вас ценны отношения с родителями “чужих” детей, но поведение этих детей у вас дома вызывает возмущение, устраивайте встречи “на нейтральной территории”, ходите в гости к родителям этих детей и т.д. Если вообще не приветствуете общение своих детей и детей подруги, предлагайте встречаться в “недетских” кафе в формате “без детей”;
- если ситуация зашла в тупик, вы категорически не согласны, чтобы ваш ребенок общался с чужим малышом, и объяснений не избежать - будьте предельно тактичны, избегайте нравоучений, обвинений и оскорблений, приводите конкретные примеры и факты и обязательно напомните подругам, как цените их доброе отношение и дружбу, как много вы вместе прошли и пережили. Выразите надежду, что со временем дети повзрослеют и снова найдут точки соприкосновения.
Как-то я пришла забирать ребенка из детского сада. В группе стоял такой шум! Еще бы, двадцать с лишним четырехлетних детей - и у всех разный темперамент, все по-разному воспитаны… Я шутя спросила воспитательницу: “Порой с одним-то своим ребенком сложно. Как вы выносите сразу двадцать чужих?” На это воспитатель ответила: “Знаете, когда дети чем-то заняты, и наш общий день расписан буквально по минутам (завтрак, уроки, прогулка, обед, сон), дети ведут себя как положено и справляться с ними легче, даже с двадцатью".
Получается, в ситуациях, когда общение выстраивать непросто, нужно продумывать варианты досуга, которые всех устроят: дети будут заняты - но не склоками друг с другом и взаимными обидами, а общим делом. Посещайте вместе с подругой и ее “чужим” ребенком мастер-классы, развивающие занятия, катайтесь на коньках, ходите в кино и театр. Такой досуг еще и предполагает временнЫе ограничения: мероприятие закончилось, есть повод без обид распрощаться. Так чужой ребенок будет меньше вас раздражать, и вы сохраните добрые отношения с подругой.
Мы не обязаны любить чужих детей - это и противоестественно. Мы не можем любить детей “по умолчанию”, но должны проявлять уважение к ним как к личностям, способны быть “по-взрослому” добрыми, терпеливыми и тактичными. Перефразируя известную пословицу: «Будем относиться к чужим детям так, как хотим, чтобы люди относились к нашим».
Фото - фотобанк Лори
